ピーターパン

夜の内に、妹とバトロワ（映画）観ようと思ってたのに、
親父さんが、ずっとリビングにいて、観れない。ウザス。
親父さんと一緒に観ると、何かと五月蝿いから嫌だ。

そ　れ　よ　り　も

誰か、卒制のネタ下さい。
中間提出に、余りに“中間”に届かない量だったために、
「来週までに、ほぼ全部、下書きを完成させなねv」って言われてしまいました。
24枚も、ネタが無い。
半分以上ラフ描いてあるけど、気に入ってないのは考え直したいのに。

バトロワ観たら、浮かぶかな。グロイのだって、1枚くらいあっても良いじゃない？
ネタと創作意欲わかせるために、漫画とか映画とかいっぱい観たいな。
それには、とにかく時間だ。
短時間で、しっかりすっきり眠る方法を身に付けたい。

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今日の、成人式実行委員では、メッセージ冊子の表紙が決定しました。
無事、私の作ったやつになったよ。
白、せっちゃん、話し聞いてくれてありがとうね。

でもね、以下、ちょっと暗くなる。愚痴愚痴なる。
良いよ・って方だけ。
それから、いないと思うけど、実行委員の子は見ない方が良いかも。ごめんなさい。

冊子の表紙が決まった事、ほっとはしてるんだけど、
決め方に若干不安が会って、自分的には、不正で勝った気がしてなりません。
すっきりしなくて、素直に喜べない。
いや･･･不正とか、勝ち負けとか、そういうのじゃないんだけど。例えとして。


何故、話が聞けない？
何故、大人しくしていられない？

知ってるよ。
皆が、私なんかより、立派で、しっかりした人間だということを。
でも、自分よりレベルが低い人間だって、今は、一緒に仕事してる仲間でしょ？

何故、黙って私の話が聞けない？
何故、私の言った通りに出来ない？

わかってるよ。
皆が、私と自分のを格付けするような人じゃないことも。
ましてや、それで話を聞く態度を変える人じゃないことも。

1人1人はしっかりしてても、友達と固まってしまうと、少しハイになるんだよね。
わかってる。私だって、そういう時もある。
でも、注意した時、笑って誤魔化さないで、聞いて欲しかったのに。
凄く怒ってた訳でもないけど、私は、笑いを取りたかったんじゃない。
ただ、静かにして欲しかった。話を聞いて欲しかった。

そんなに真面目に考えることじゃないと思ったのかも知れないけど、
私は、大真面目だったよ。真面目に作ったものだから、真面目に選んでほしかった。
それが、伝えられなかった。


私、きっと浮いている。
ハブという程でもないし、皆が明らかに私を避けている訳でもないけれど、
凄く、壁があるように感じる。
私が、自分から、皆の輪に入っていかないだけだけど。

でも、輪に入れたところで、一緒に盛り上がれたところで、
輪外の人の話を聞けない人になってしまうなら、私は輪に入りたくない。


これは、私が、知識が乏しくて、世間渡りが下手なだけなの？
私の考えって、我儘で子供かな？只の僻みなのかな？


日本の上の人って、下らない事ですぐ揉めて、すぐニュースになるじゃない？
凄く嫌。日本のトップがそれで、私はその下で生活しているんだと思うと、凄く嫌。
日本という国が、凄く、だらしが無い国に見える。馬鹿に見える。

実行委員の仕事は、公開されたり、ニュースになったりしないけど、
新成人の人が見たら、きっと、馬鹿に見えると思うよ。
そんな式に、出たくないと思うよ。
だって、たった十数人が、私1人の話も聞けなくて、
どうやって、式中の話を、新成人全員に聞いてもらうの？


私が、偉そうに言える事ばかりじゃない。
私だって、話が聞けないこともあるよ。言いつけを守らないこともあるよ。

でも、話し手に、同じ事を、大きな声で、何度も繰り返させることはしたくない。

そうは、思ってるよ。



ごめん、ごめんなさい。ぐたぐたと、いつも･･･最近、こういうの多いね。

こんなに頑張ってるよ・ってアピールしたい訳じゃない。
悲劇のヒロインぶっている訳でもない。

ただ、面と向って言えないから、ここで吐き出しているだけ。
上手く言葉に出来ないから、文章にしているだけ。